好的夫妻關係，是在愛裡保有自己！

好的夫妻關係，是在愛裡保有自己！

在網上無意間看到一篇

一個中年男子寫的訴苦文，

他說自己的老婆一直希望自己的有出息，

當了科長要求自己當處長，

當了秘書領導又要自己當領導。

升了職妻子又擔心他出軌，

工資一分不少交給妻子，

還經常在他身上找尋女人的頭髮，

不准他和單位的女同事同車同宴……

文章很長，看完第一感覺是

這樣的關係一定不會長久，越是期待越會落空。

夫妻關係如果只剩下了控制和捆綁，

再好的感情也會被消磨殆盡。

一個人的心不是靠搶奪和抓住就能留下，

而是一顆心走向另一顆心。

好的夫妻關係，沒有期待，各自強大，

這樣才能創造精彩。

很多夫妻經常是把自己

全部的快樂建立在伴侶身上，

不僅迷失了自我，無形中還會讓關係走向終結。

小梅的丈夫比她小一歲，但是成熟穩重，

小梅對他很是依賴，

婚後幾乎所有的生活都圍繞丈夫展開。

她在家做了全職太太，也就理所當然的認為

丈夫需要消解她所有的情緒。

每天丈夫下班回家，

她就把一天積攢的怨氣悉數叨嘮給丈夫聽，

如果丈夫稍有表現不情願，

她就疑心丈夫有外遇。

有時丈夫沒了解她的小心思，她也滿腹委屈。

小梅所有的快樂都建立在丈夫滿足需求的基礎上，

完全活在丈夫的影子下面，失去自我。

這樣的依賴並沒有換來幸福的婚姻，

小梅的丈夫本來每天下班就很累，

回到家本想著看到老婆神采奕奕的樣子，

經常是怨氣和不如意，

慢慢就藉口聚會晚歸，後來乾脆出軌。

小梅懷著美好憧憬的愛情最終走到了盡頭。

法國女演員於佩爾說：

「精神世界豐富的人，不需要婚姻，連艷遇都不需要。」

一個人最好的伴侶不是別人，而是自己的心，

尊重自己的感受，才能得到更有尊嚴的愛。

夫妻關係的牢固和成熟，

不是一方完全滿足另一方的期待，

更多的時候需要自己取悅自己，

只有懂得自愛才會被愛，

才能在一段關係中享受愛帶來的強大喜悅。

一個人首先成為自己，

才能去更好愛別人。

紮實的夫妻關係，

不是把自己的期待強加在對方身上，

為了成全對方而放棄自己，

而是發展自己獨立的思想，

彼此獨立但相依。

朋友麥子的婚姻就是這種典範。

麥子和經朋友介紹認識如今的妻子，

他們彼此心意相通迅速結婚，

但大部分人並不看好這段婚姻，

因為他們個性相差實在太大。

麥子是個糙老爺們，胸無點墨，

沒事就喜歡到處旅遊，

但他的妻子喜歡文學、電影，

尤其喜歡參加一些同城讀書沙龍活動。

但這段不被看好的婚姻，卻過得比誰都幸福。

我一直以為麥子的婚姻之所以能夠維持，

一定是因為有一方為另一方做出了改變，

後來才發現他們各自依然保持婚前的習性。

閒暇時，麥子依然一個人到處旅遊，

妻子不是游離在各個展覽、沙龍之間，

就是在書房讀書。

他們一個在家感受現世安穩，

另一個在外感受歲月靜好。

當然，麥子在旅遊期間經常會帶一些小玩意給妻子，

也會分享自己旅途的見聞，

閒暇時也一起做飯、打掃房間。

一個人時，安靜而豐富，兩個人時溫暖而踏實，

在一起能享受甜蜜，分開也能享受各自的精彩。

愛一個人，不是滿足自己慾望的出口，

而是兩個人能更好的在愛中成長。

好的夫妻關係，是做到融合又各自劃分領地，

彼此既能重疊、相交，也能相離，

無論在什麼時候能有機會做自己。

其實夫妻之間能夠走得長遠，

歸結起來就是

彼此要有自處的空間。

曾獲得諾貝爾文學獎的英國女作家多麗絲·萊辛

在《十九號房間》這本書講述了這樣一個故事。

有一對完美的夫妻，

他們豐衣足食，有著幸福和睦的家庭，

他們自己也滿足於自己的生活。

但是有一天妻子突然提出來

想要擁有一間自己的房間，

所以丈夫在二樓給妻子收拾了一間房。

但在不知不覺間，孩子丈夫在那間房進進出出，

那間房成了另一個客廳。

那個妻子感覺很不舒服，

於是就在離家很遠的一個廉價酒店，

背著家人租了一間房。

偶爾她會一個人在那間房待幾個小時，

不做任何事情，那是她最幸福的一刻。

但有一天還是被丈夫發現了，

她卻撒謊告訴丈夫她出軌了。

她沒有說出的真相是，

如果沒有那間房，她也會不存在，

因為丈夫不會理解。

所有人都是在享受她營造出家庭的幸福氛圍，

所有人期待的都是她扮演妻子、母親的角色，

她自己的幸福和快樂在家庭中被削弱了，

所以才需要一個屬於自己的空間，

可以無拘無束、自由自在，暫時得到解脫。

紀伯倫說曾：

「耳鬢廝磨中為彼此留出一些空隙，

讓天堂之風在你們中間起舞。

彼此相愛，但是不要讓愛成為桎梏：

讓愛成為波濤洶湧的大海，

在你們靈魂的海岸間奔流。 」

大部分夫妻關係走向瓦解，都不是因為愛得不夠，

而是期待對方成為自己生命的中心，

讓對方沒有一絲喘氣的機會，

因此彼此之間經常產生摩擦，結果只能是遺憾結束。

記得在網上看到的一段

關於劉若英的採訪視頻，

她在四十幾歲結婚，在記者問她關於婚姻生活時，

她說他們夫妻之間經常是大半個月都見不到面，

但是感情卻有增無減。

她還透露，進入婚姻狀態他也擁有自己的獨立書房

以及獨自做一些事情的權利，丈夫並不干涉。

這大概就是夫妻相處的最好的狀態，

尊重彼此的意願、喜好和選擇，

即便在婚姻中，也能擁有按照自己的想法活著的自由。

作家素黑說過一句話：

「 兩個人在一起，並不等於兩個人

要變成一種生活，一種想法。

要讓兩個人兩個世界舒服地碰撞，擦出火花，

關鍵是保持兩個世界的完整，

人不應只愛自己的影子，或做別人的影子。 」

夫妻關係不是靠彼此的捆綁來維繫的，

而應該是細水長流的長相廝守，

彼此獨立又相互扶持。

既不要把自己的快樂全部建立在對方身上，

又能在彼此的相處中獲取能量、得到成長。

沒有期待，各自強大，婚姻的格局才會更大。