一個男人不願意碰你的時候, 說明他已經變心了

 


女性來信


關鍵詞:婚姻 好男人

曾經男人是模範老公,離開家去外地工作三年,剛離家不到一個月即出軌前同事,該女供職於超牛的一個外資企業,後男人主動回本地工作,回家,可是後來兩個人又異地重新勾搭在一起,事情長達五年。五年間,三兒墮胎三次。期間,三多次以自殺威逼,男人也多次表示要離開她,可是三月初,男人突然說要去看她,否則就等著替她收屍,回來後男人強烈表達,對三兒極度愧疚,想要去和她一起生活。

 

我們已人近中年,他四十,我三十六,有一女,該守還是該離?好痛苦!

三兒三十三歲,不年輕了,未婚,估計也是三次墮胎的緣故,心有不甘,粘得更緊了,變著方兒的送上門。我本人沒什麼心計,這樣的婚姻也覺得很失望,多次提過離婚,要麼男人不同意,要麼財產分割談不攏,一直沒離,被動的守了這些年,感覺很累,不知道該不該放棄一些財產上的堅持直接離婚了。

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家裡的房產都在我名下,男人月入約五萬,他把卡給到我,每月發了工資,我拿著卡去取錢,目前為止,並沒有限制我取多少,給三兒肯定也花錢,但是大頭還是在家裡。不離婚的好處在於孩子有人幫著我帶,他的錢的話我去取至少名正言順。我本人也有體面的工作,每月收入一萬多,沒他高也沒小三兒高,但養活自己沒問題。

 

三多次千里送上門來相會,據他說床上特別主動,男人原話說她像一條蛇,而且也說三兒特別滿足他的尺寸,所以這方面他們可能比較放縱吧。可是三兒特別會標榜自己,說從來不是她找他,我也是醉了。

男人倒從來沒有逼離過,但是夫妻生活已經一年沒有過了,除了去外地看三兒,從來沒有夜不歸宿過,三兒來看他的時侯,也是和三混完之後,夜裡兩三點鐘回家。他對孩子比以前好,早上儘可能的送孩子上學,但是他工作比較忙,除了早上送孩子上學,晚上基本上管不了孩子,當然周末他也會抽點時間送孩子上輔導班,陪孩子稍微玩一玩。不知道這種狀況,我該怎麼辦?

 


小潘老師回復

有一種男人被稱之為爛好人,這種爛好人,表面上為家盡心盡力,照顧妻兒老母,但是背地裡拈花惹草背叛婚姻還不允許妻子離婚。一邊對妻子上心,一邊與情人戀愛,看似兩邊兼顧,其實,這種做法正在同時傷害著兩個女人,而最終目的卻是滿足他「家裡紅旗不倒、外面彩旗飄飄」的個人心愿。

五年的時間,男人對情人不僅造成身體上的傷害,也給其製造了精神上的折磨;而也給你與家人帶來了種種風險危機和不安。先說前者,在來信中我們不清楚,情人到底是被小三還是主動做小三。

因為這兩者有很大的不同。小三分為兩種:主動型和被動型。主動型小三往往由風花雪月的夜場盛產,明知人有妻,偏向人家被窩鑽。這類小三,常以身體交換物質,被罵死打死,也不足為惜。

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被動型小三也可稱之為「被小三」。兩個人交往數月,突然發現對方已有家室。隨後,心如刀割,但又被對方糾纏,無力徹底分手斷絕。在現實生活中,我們也會發現,有些已婚男人謊稱單身,騙取女性的芳心,隨後採取哄騙甚至不負責任的辦法。

 

在這裡,我並非維護」被小三」實際而言,兩個人,由完全陌生到熟悉再到毫無忌諱地相愛,這個過程,雙方已經把心交給了彼此。也就是建立了莫大的信任橋樑。但是,在這個過程中,渣男是完全屬於清醒狀態——我有家室,我跟她只是玩玩,不會有結果。而「被小三」一方處於完全投入且甜蜜的狀態。

突然有天,東窗事發,渣男身份曝光。被小三的一方會立馬陷入絕望之中。往日她所構想的未來與溫馨,統統毀滅。舉個簡單的例子。普通情侶之間,愛到深處,也是無法自拔。突然有一天,其中一方因車禍離世,被留下的一方是否會傷心欲絕,大概多久才能走出陰影呢?

換而言之,如果你丈夫屬於謊稱單身,騙取她人芳心的那種類型,那麼,他就是不折不扣的渣男。這種渣男往往披著好男人的外衣,比如,工作努力,把錢上交,一心為家;但是私下裡卻與情人幽會,且藕斷絲連,不聽勸阻。這種好,就像一把鈍刀子,一寸一寸的割傷兩個女人的心。

而你與老公的情人就像溫水裡的青蛙,早晚有一天會被突然沸騰的熱水所燙至死。有些讀者經常問我:什麼才是真正的好男人?其實,好男人的對應面應該就是渣男。在定義好男人的時候,我們不妨去分析一下渣男有哪些特徵。

 

客觀而言,當一個男人不願意碰你的時候,有兩個原因:1.老夫老妻生活已沒有生激情;2.男人所用心的人,已經不是你。就好比你丈夫,即使在內心裡對你有責任,但是身體上的行為卻在不斷背叛婚姻的忠誠。

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的確,人是喜新厭舊的,而且面對同一個身體,早晚會有厭倦的那一天。不論男女,在婚姻生活中都會萌生這種想法和排斥感。但是,婚姻就是如此,我們要學會控制自身的私慾,而堅持不違背、不逾越婚姻的原則。

記得蘇格拉底跟柏拉圖講過關於愛跟婚姻的故事。有一天,柏拉圖問蘇格拉底:什麼是愛情?蘇格拉底說:我請你穿越這片稻田,去摘一株最大最金黃的麥穗回來,但是有個規則:你不能走回頭路,而且你只能摘一次。許久之後,他卻空著雙手回來了。

 

蘇格拉底問他怎麼空手回來了?柏拉圖說道:當我走在田間的時候,曾看到過幾株特別大特別燦爛的麥穗,可是,我總想著前面也許會有更大更好的,於是就沒有摘;但是,我繼續走的時候,看到的麥穗,總覺得還不如先前看到的好,所以我最後什麼都沒有摘到。蘇格拉底意味深長地說:這,就是愛情。

又一天,柏拉圖問蘇格拉底:什麼是婚姻?蘇格拉底說:我請你穿越這片樹林,去砍一棵最粗最結實的樹回來好放在屋子裡做聖誕樹,但是有個規則:你不能走回頭路,而且你只能砍一次。許久之後,他帶了一棵並不算最高大粗壯卻也不算賴的樹回來了。蘇格拉底問他怎麼只砍了這樣一棵樹回來?

柏拉圖說:當我穿越樹林的時候,看到過幾棵非常好的樹,這次,我吸取了上次摘麥穗的教訓,看到這棵樹還不錯,就選它了,我怕我不選它,就又會錯過了砍樹的機會而空手而歸,儘管它並不是我碰見的最棒的一棵。這時,蘇格拉底意味深長地說:這,就是婚姻。

愛情就一定是錯過麼?婚姻就一定是將就麼?很多人認為,愛自己最喜歡的人,跟最適合的人結婚。一定要把愛情跟婚姻分開,認為這是現實,是理性。

其實,婚姻在很多情況就是有瑕疵的,它是生活的一部分,會如生活一樣充滿酸甜苦辣或者是不斷冒出坎坷與風險。如今的情況有以下建議:1.把更多的精力轉移到孩子與自己身上,做到不過度分心,才不會在這場三人行中陷入精神崩潰的邊緣。

2.既然掌握了家裡的財政大權,但在小三反應激烈的狀況下,還是要對家裡的財產進行小心翼翼的掌管,畢竟,財產與婚姻是共同存在不可分割的。一旦財產被第三者所覬覦,那麼婚姻就有破裂的端倪和風險。

3.對於老公,要緩和也要嚴厲,不能放任其發展,也不能逼迫太緊。最好約法三章,循序漸止的引導,比如每天最晚不能超過12點回家,每個月身上的零花錢不能超過多少,與小三聯繫的頻率如何慢慢降低。其實,婚姻是兩個人的事,被出軌的一方確實要承受出軌的傷害,而且還要與出軌方一起面對現狀,一起解決問題。